Lahendusi levinud kaebustele

PIIBEL ei ütle, et abielus on kerge olla. Apostel Paulus kirjutas Jumalalt saadud inspiratsiooni all, et abielupaaridel tuleb toime tulla „argielu probleemidega” (1. Korintlastele 7:28, „Today’s English Version”). Siiski saavad abielupaarid omalt poolt päris palju ära teha, et neid probleeme vähendada ja üksteisele rõõmu valmistada. Vaatleme järgnevalt kuut levinud kaebust ja seda, kuidas Piibli põhimõtted võivad abielupaare aidata.

1

KAEBUS:

„Me kasvame üksteisest lahku.”

PIIBLI PÕHIMÕTE:

„Te võiksite kindlaks teha, mis on tähtsamad asjad.” (FILIPLASTELE 1:10)

Abielu on üks tähtsamaid asju teie elus ja nõuab esmajärgulist tähelepanu. Niisiis mõelge järele, milline on teie ajakava. Ärge laske juhtuda sellel, et hakkate hädavajalike igapäevatoimetuste tõttu kumbki oma elu elama. Mõistagi võib juhtuda, et töö ja teised vältimatud toimetused sunnivad teid mõnda aega teineteisest eemal olema. Ent samas on tegevusi, mida teil on võimalik piirata ja mida tulekski piirata, näiteks hobidega tegelemine ja sõpradega suhtlemine.

 Mõned abielumehed ja -naised on aga võtnud lisatööd või tegelevad hobidega just nimelt selleks, et abikaasa juurest eemale pääseda. Nemad mitte ei kasva üksteisest märkamatult lahku, vaid põgenevad sihilikult probleemide eest. Kui teie kuulute sellesse kategooriasse, tuleb teil selgeks teha, mis on teie probleemid, ning need käsile võtta. Üksnes siis, kui jagate abikaasaga oma elu, kasvate kokku ning saate „üheks lihaks” kõige täielikumas mõttes (1. Moosese 2:24).

Kuidas on mõned seda nõuannet rakendanud? Andrew * ja Tanji, kes elavad Austraalias, on olnud abielus kümme aastat. Andrew ütleb: „Olen saanud aru, et ülemäärane töökoormus ja liiga paljud seltskondlikud kohustused mõjuvad abielule halvasti. Seepärast võtame mõlemad naisega aega selleks, et vestelda ja oma tunnetest rääkida.”

Dave ja Jane, kes elavad USA-s ja on olnud abielus 22 aastat, pühendavad pool tunnikest õhtuhakul alati üksteisele, et rääkida päevasündmustest ja oma mõtetest. Jane ütleb: „See on meile nii kallis aeg, et me ei lase end mitte millelgi segada.”

2

KAEBUS:

„Ma ei saa sellest suhtest enam midagi.”

PIIBLI PÕHIMÕTE:

„Igaüks otsigu aina mitte oma kasu, vaid teise kasu.” (1. KORINTLASTELE 10:24)

Inimesel, kes mõtleb peamiselt sellele, mida ta abielust saab, pole kunagi võimalik tõeliselt õnnelik olla, isegi kui ta uuesti ja uuesti abielluks. Abielu on õnnelik siis, kui mõlemad pooled mõtlevad rohkem sellele, mida teise heaks teha. Jeesus ütles, miks see on nii: „Andmine teeb õnnelikumaks kui saamine” (Apostlite teod 20:35).

Kuidas on mõned seda nõuannet rakendanud? Maria ja Martin, kes elavad Mehhikos, on olnud abielus 39 aastat. Aga nende ühine elutee pole alati ilma konarusteta kulgenud.  Nad meenutavad üht eriti rasket teelõiku. „Ühe tulise tüli ajal ütlesin Martinile midagi väga lugupidamatut,” sõnab Maria. „Martin hakkas vihast lausa keema. Üritasin pärast vabandust paluda, et ma ei mõelnud tegelikult seda, mida ütlesin, ja et olin lihtsalt täiesti endast väljas. Aga ta ei kuulanud mind.” Martin meenutab: „Hakkasin tookord mõtlema, et meil ei ole enam võimalik koos elada ja mul pole mõtet abielu hoidmise nimel pingutada.”

Martin vajas lugupidamist. Maria igatses mõistmist. Kumbki ei saanud seda, mida ootas.

Kuidas nad oma probleemi lahendasid? „Püüdsin maha rahuneda,” ütleb Martin, „ja me mõlemad otsustasime rakendada ellu Piibli tarka nõuannet olla lugupidav ja lahke. Aastate jooksul oleme näinud, et ükskõik kui palju probleeme meie elus ka ei kerkiks, on meil võimalik neist üle saada, kui palume Jumalalt abi ja püüame elada Piibli juhtnööride järgi.” (Jesaja 48:17, 18; Efeslastele 4:31, 32.)

3

KAEBUS:

„Mu abikaasa jätab oma kohustused täitmata.”

PIIBLI PÕHIMÕTE:

„Niisiis tuleb meil igaühel enda kohta Jumalale aru anda.” (ROOMLASTELE 14:12)

Loomulikult ei saa abielus kõik hästi olla, kui suhtesse panustab ainult üks pool. Aga veelgi hullem oleks olukord siis, kui kumbki midagi ei teeks ja mõlemad vaid süüdistaksid teineteist.

Kui su mõtted keerlevad vaid selle ümber, mida su kaasa peaks tegema, ei saa sa kunagi õnnelikuks. Eriti on see nii just siis, kui tood abikaasa puudused ettekäändeks, miks oma kohustusi mitte täita. Teisalt, kui püüad olla hea abielunaine või -mees, muutub teie elu tõenäoliselt õnnelikumaks (1. Peetruse 3:1–3). Peale selle näitad sa Jumalale, et austad tema loodud liitu, ning su teod toovad talle suurt rõõmu (1. Peetruse 2:19).

Kuidas on mõned seda nõuannet rakendanud? Kim ja tema abikaasa, kes elavad Koreas, on olnud abielus 38 aastat. Kim ütleb: „Mõnikord ärritub mees mu peale ega räägi minuga enam ühtki sõna. Ma isegi ei tea, mis on selle põhjus. Niisugustel puhkudel tunnen, et tema armastus minu vastu on jahtunud. Mõtlen mõnikord, miks ta ootab minult mõistmist, kui ta ise ei püüa minust aru saada.”

Kim oleks võinudki jääda mõtlema talle osaks saanud ebaõiglusele ja abikaasa puudujääkidele. Ent ta otsustas toimida teisiti. „Selle asemel et jäädagi pahaseks, olen õppinud ise rahu sobitama,” sõnab Kim. „Lõpuks oleme mõlemad suutnud maha rahuneda ja asjad rahumeelselt sirgeks rääkida.” (Jaakobuse 3:18.)

 4

KAEBUS:

„Naine ei allu mulle.”

PIIBLI PÕHIMÕTE:

„Iga mehe pea on Kristus.” (1. KORINTLASTELE 11:3)

Mees, kes tunneb, et naine ei allu talle, peaks esiteks analüüsima, kuidas ta ise oma peale ehk Jeesus Kristusele allub. Mees saab näidata oma allaheitlikkust, kui jäljendab Jeesuse eeskuju.

„Mehed, armastage jätkuvalt oma naisi, nii nagu ka Kristus armastas kogudust ja andis iseenese selle eest,” kirjutas apostel Paulus (Efeslastele 5:25). Jeesus ei peremehetsenud oma jüngrite üle (Markuse 10:42–44). Ta andis oma järelkäijatele selgeid juhtnööre ning korrigeeris nende mõtteviisi kui vaja. Ent ta polnud kunagi karm. Ta oli jüngritega lahke ja mõistis nende piire (Matteuse 11:29, 30; Markuse 6:30, 31; 14:37, 38). Jeesus seadis nende heaolu alati enda omast ettepoole (Matteuse 20:25–28).

Abielumehed peaksid järele mõtlema, kas nende suhtumist juhtpositsiooni ja naistesse mõjutavad rohkem kohalikud kombed või Piibli nõuanded ja eeskujud. Näiteks, mis sa arvad sellest, kui naine ei nõustu oma mehe seisukohaga ning avaldab selgelt, kuid lugupidavalt oma arvamust? Aabrahami naine Saara on Piiblis toodud allaheitliku naise eeskujuks (1. Peetruse 3:1, 6). Ometi ütles Saara vajaduse korral välja oma arvamuse, kui Aabraham ei näinud tegureid, mis nende perekonda ohustasid (1. Moosese 16:5; 21:9–12).

Aabraham polnud ilmselgelt niisugune mees, et tema naine poleks julgenud oma suud lahti teha. Ta polnud türann. Niisiis, mees, kes järgib Piibli nõuandeid, ei suru oma naist alla ega nõua, et naine tema pilli järgi tantsiks. Ta teenib oma naise lugupidamise ära sellega, kui on perekonnapeana kaastundlik.

Kuidas on mõned seda nõuannet rakendanud? James, kes elab Inglismaal ja on olnud abielus kaheksa aastat, ütleb: „Olen õppinud seda, et tähtsad otsused tuleb langetada koos naisega. Näen vaeva, et mitte ainult iseendale mõelda, vaid püüan tema vajadused enda omadest ettepoole panna.”

George elab USA-s ja on olnud abielus 59 aastat. Ta ütleb: „Üritan mitte kohelda oma naist nagu teise klassi kodanikku, vaid kui intelligentset ja võimekat partnerit.” (Õpetussõnad 31:10.)

 5

KAEBUS:

„Mu mees ei juhi peret.”

PIIBLI PÕHIMÕTE:

„Tark naine ehitab üles oma koja, kuid rumal kisub selle maha omaenda kätega.” (ÕPETUSSÕNAD 14:1, UM)

Kui su abikaasa ei taha otsuseid langetada või temast ei ole õiget perepead, on sul vähemalt kolm võimalust. 1) Sa võid talle seda pidevalt nina alla hõõruda, 2) võid haarata ohjad enda kätte või 3) kiita teda siiralt ka väikeste pingutuste eest. Kui sa valid esimese või teise võimaluse, siis sa kisud oma koja maha omaenda kätega. Kolmas tegutsemisvõimalus aga aitab sul oma koda üles ehitada ehk abielu tugevdada.

Paljud mehed hindavad austust palju enam kui armastust. Niisiis, kui su abikaasa tunneb, et pead temast lugu – kui näitad, et hindad tema pingutusi peret juhtida –, hakkab ta tõenäoliselt oma osa paremini täitma. Muidugi ei pruugi sa olla oma mehega alati kõige suhtes ühel nõul. Siis tuleb teil koos neid asju arutada (Õpetussõnad 18:13). Ent sinu sõnad ja hääletoon kas kisuvad teie abielu maha või aitavad seda üles ehitada (Õpetussõnad 21:9; 27:15). Väljenda end lugupidavalt ja nii saavutad sa soovitud tulemuse palju suurema tõenäosusega. Sinu mees suudab siis paremini peret juhtida.

Kuidas on mõned seda nõuannet rakendanud? Michele, kes elab USA-s ja on olnud abielus 30 aastat, ütleb: „Ema kasvatas minu ja mu õed üles üksi, seepärast ta oli väga tugev ja iseseisev naine. Kipun ka ise samasugune olema. Seepärast pean kogu aeg enda kallal vaeva nägema, et oma mehele alluda. Näiteks olen õppinud mehega asju arutama, selle asemel et üksi otsuseid langetada.”

Ka Rachelit, kes elab Austraalias ja on olnud Markiga abielus 21 aastat, mõjutas tema taust. „Minu ema ei allunud isale kunagi,” meenutab ta. „Tülid ja lugupidamatus polnud meie peres just harv nähtus. Esimestel abieluaastatel käitusin nii nagu mu ema. Aastate jooksul olen aga näinud, kui oluline on rakendada ellu Piibli nõuannet oma mehest lugu pidada. Nüüd on meie elu Markiga palju õnnelikum.”

6

KAEBUS:

„Ma ei suuda enam oma abikaasa harjumusi välja kannatada.”

PIIBLI PÕHIMÕTE:

„Sallige alati üksteist ja andke üksteisele heldelt andeks, kui kellelgi on põhjust kaebuseks teise vastu.” (KOLOSLASTELE 3:13)

Siis, kui te oma abikaasaga veel kurameerisite, olid sa tõenäoliselt nii vaimustuses tema headest omadustest, et ei märganudki  temas midagi halba. Kas sa võiksid ka praegu keskenduda tema headele omadustele? Kahtlemata võib sul olla põhjust kurta. Kuid see on sinu enda valida, millistele abikaasa omadustele sa tähelepanu keskendad, kas headele või halbadele.

Jeesus tõi tabava näite selle kohta, miks vaadata teiste vigadele läbi sõrmede. „Miks sa siis näed pindu oma venna silmas, aga palki enda silmas ei pane tähele?” küsis ta (Matteuse 7:3). Palk on pinnuga võrreldes üüratult suur. Mida Jeesus nende sõnadega öelda tahtis? „Esmalt tõmba palk välja omast silmast ning siis sa näed selgelt ja saad tõmmata välja pinnu oma venna silmast” (Matteuse 7:5).

Jeesus juhatas selle näite sisse kainestava hoiatusega. „Ärge mõistke enam kohut, et teie üle ei mõistetaks kohut, sest millise kohtuga teie kohut mõistate, sellisega mõistetakse kohut ka teie üle,” ütles ta (Matteuse 7:1, 2). Kui soovid, et Jumal vaataks läbi sõrmede sinu vigadele ehk palgile su silmas, siis ära tee numbrit ka oma abikaasa puudustest (Matteuse 6:14, 15).

Kuidas on mõned seda nõuannet rakendanud? Jenny, kes elab Inglismaal ja on Simoniga abielus olnud üheksa aastat, ütleb: „Kõige rohkem ärritab mind abikaasa juures see, et ta ei planeeri kunagi midagi ette, vaid teeb kõike viimasel minutil. Kummaline, sest kurameerimise ajal mulle tema spontaansus meeldis. Pean tunnistama, et ka minul on vigu, näiteks kipun teisi liialt kontrollima. Õpime Simoniga, kuidas üksteise väikestest vigadest mööda vaadata.”

Curt, kes on abielus varem tsiteeritud Michele’iga, ütleb: „Kui keskendud oma abikaasa ärritavatele omadustele, paisuvad need üha suuremaks. Mina tahan keskenduda hoopis nendele omadustele, mille pärast ma Michele’i armusin.”

Õnne saladus

Eeltoodu näitab, et abieluraskused on paratamatud, ent siiski mitte ületamatud. Mis on siis abieluõnne saladus? Õpi armastama Jumalat ja rakendama ellu nõuandeid, mis on kirjas tema Sõnas Piiblis.

Alex ja Itohan, kes elavad Nigeerias ja on olnud abielus üle 20 aasta, teavad, mis on õnne saladus. Alex ütleb: „Olen õppinud, et pea iga abieluraskust on võimalik lahendada, kui mees ja naine elavad Piibli nõuannete järgi.” Tema naine ütleb: „Oleme näinud, kui tähtis on korrapäraselt üheskoos palvetada ja olla teisega siiralt armastav ja kannatlik, nagu Piibel nõu annab. Nüüd on meil vähem probleeme kui värske abielupaarina.”

Kas sa sooviksid teada, milliseid häid nõuandeid Jumala Sõna veel pereeluks annab? Kui soovid, palu, et Jehoova tunnistajad näitaksid sulle, milliseid mõtteid on selle teema kohta raamatu „Mida Piibel meile tegelikult õpetab?” * 14. peatükis.

[Allmärkused]

[Pilt lk 4]

Kas me võtame teineteise jaoks aega?

[Pilt lk 5]

Kas püüan rohkem anda kui saada?

[Pilt lk 6]

Kas olen valmis ise rahu sobitama?

[Pilt lk 7]

Kas arvestan enne otsuse langetamist naise arvamusega?

[Pilt lk 9]

Kas keskendun oma abikaasa headele omadustele?