Tinerii se întreabă

Cum mă pot înţelege mai bine cu fraţii mei?

Cum ai descrie relaţiile cu fiecare dintre fraţii tăi?

․․․․․ Suntem cei mai buni prieteni

․․․․․ Ne înţelegem bine

․․․․․ Ne suportăm reciproc

․․․․․ Ne certăm tot timpul

EXISTĂ familii în care fraţii sunt foarte apropiaţi. De pildă, Felicia *, de 19 ani, recunoaşte: „Irena, sora mea de 16 ani, este una dintre cele mai bune prietene ale mele“. Iar Carly, care are 17 ani, spune despre fratele ei de 20 de ani, pe nume Eric: „Ne înţelegem de minune. Nu ne certăm niciodată“.

Cu toate acestea, există şi fraţi a căror relaţie este asemănătoare celei dintre Lauren şi Marla. „Ne certăm din orice, din motive total neînsemnate“, spune Lauren. Sau poate te regăseşti în situaţia lui Alice, de 12 ani, care îl caracterizează pe Dennis, fratele ei de 14 ani, în felul următor: „Mă calcă pe nervi! Dă buzna în camera mea şi «împrumută» lucruri fără să-mi ceară voie. Parc-ar fi un copil!“.

Ai şi tu un frate ori o soră care te calcă pe nervi? E adevărat, părinţii au responsabilitatea de a menţine pacea în sânul familiei. Totuşi, mai devreme sau mai târziu, va trebui să înveţi să te înţelegi bine cu alţii. Şi poţi învăţa asta chiar acasă.

Gândeşte-te la conflictele pe care le ai cu fratele sau cu sora ta. Din ce motive vă certaţi cel mai des? Bifează în dreptul unuia dintre motivele enumerate mai jos sau scrie ce altceva declanşează certuri între voi.

□ Lucruri personale. Îmi „împrumută“ lucrurile fără să-mi ceară voie.

□ Conflicte de personalitate. E egoist(ă) sau lipsit(ă) de consideraţie ori încearcă să-mi controleze viaţa.

□ Intimitate. Intră în camera mea fără să bată la uşă ori îmi citeşte e-mailurile sau SMS-urile fără să-i dau voie.

□ Altele. ․․․․․

Dacă fratele sau sora ta te enervează mai mereu — fie că face pe şeful, fie că nu-ţi respectă intimitatea —, ţi-ar putea fi greu să nu laşi ca resentimentele să se acumuleze. Însă iată ce spune un proverb biblic: „Strângerea nasului face să iasă sânge şi întărâtarea mâniei duce la ceartă“ (Proverbele 30:33). Dacă îi porţi pică fratelui tău, s-ar putea să ai la un moment dat o izbucnire de mânie, aşa cum „strângerea nasului face să iasă sânge“. În acest caz, fără îndoială că lucrurile se vor  înrăutăţi (Proverbele 26:21). Dar ce poţi face pentru ca starea ta de iritare să nu ducă la o ceartă aprinsă? Pentru început, trebuie să identifici adevărata cauză a problemei.

Cauză-efect

Problemele dintre fraţi sunt asemenea coşurilor. La suprafaţă se vede o inflamaţie urâtă, dar cauza este de fapt o infecţie în profunzimea pielii. În mod similar, o ceartă urâtă între fraţi nu este decât efectul „de suprafaţă“ al unei probleme mai adânci.

Dacă ai un coş, l-ai putea stoarce. Dar astfel ai trata doar simptomul şi poate chiar ai agrava infecţia. În plus, ai rămâne şi cu o cicatrice. Mult mai bine ar fi, în schimb, să tratezi infecţia, evitând astfel şi apariţia altor coşuri. La fel stau lucrurile în privinţa conflictelor cu fratele sau cu sora ta. Învaţă să identifici cauza lor şi vei putea trece peste cele întâmplate, ajungând exact la rădăcina problemei. De asemenea, vei putea aplica sfatul înţeleptului rege Solomon, care a scris: „Perspicacitatea îl face pe om încet la mânie“ (Proverbele 19:11).

Alice, citată anterior, a spus despre fratele ei Dennis: „Dă buzna în camera mea şi «împrumută» lucruri fără să-mi ceară voie“. Acesta ar fi efectul. Dar, după părerea ta, care ar fi cauza? Nu este cumva o chestiune de respect? *

Alice ar putea încerca să rezolve problema spunându-i fratelui ei să nu mai intre niciodată în cameră la ea şi să nu-i mai folosească lucrurile. Această abordare însă nu ar trata decât simptomul şi ar duce la şi mai multe certuri. Totuşi, dacă Alice l-ar convinge pe Dennis să-i respecte intimitatea şi lucrurile personale, relaţia lor s-ar îmbunătăţi cu siguranţă.

 Învaţă să rezolvi conflictele sau să le eviţi

Identificarea cauzei problemei este doar începutul. Dar ce poţi face pentru a o rezolva şi pentru a evita alte conflicte? Iată şase paşi pe care i-ai putea urma:

1. Stabiliţi de comun acord câteva reguli de bază. „Planurile eşuează unde nu există o discuţie confidenţială“, a scris regele Solomon (Proverbele 15:22). Vrei şi tu să eviţi un eşec? Uită-te la începutul articolului, unde ai bifat motivul pentru care între tine şi fratele tău apar conflicte. Stabiliţi apoi împreună câteva reguli care vizează cauza problemei. De pildă, dacă lucrurile personale sunt motivul certurilor voastre, regula nr. 1 ar putea fi: „Cere întotdeauna voie înainte să iei un obiect care aparţine altcuiva“. Iar regula nr. 2 ar putea fi: „Respectă dreptul celuilalt de a spune «Nu, nu poţi folosi acest lucru»“. Când stabiliţi regulile, ţineţi cont de porunca lui Isus: „Tot ce vreţi să vă facă vouă oamenii faceţi-le şi voi la fel“ (Matei 7:12). Astfel veţi fixa reguli pe care le puteţi urma atât tu, cât şi fratele tău. Nu uitaţi să vorbiţi şi cu părinţii pentru a vă asigura că sunt de acord cu ele (Efeseni 6:1).

2. Respectă tu însuţi regulile. Apostolul Pavel a scris: „Tu deci, care îl înveţi pe altul, pe tine însuţi nu te înveţi? Tu, care predici: «Să nu furi», furi?“ (Romani 2:21). Cum poţi aplica acest principiu? Dacă vrei, de exemplu, ca fratele tău să-ţi respecte nevoia de intimitate, atunci şi tu va trebui să baţi la uşă înainte de a intra în camera lui sau să-i ceri voie să-i citeşti e-mailurile ori SMS-urile.

3. Nu te supăra uşor. De ce este acesta un sfat bun? Deoarece, după cum spune un proverb biblic, „mânia se odihneşte în sânul celor fără minte“ (Eclesiastul 7:9). Dacă te superi uşor, vei fi nefericit. Evident, fratele sau sora ta va spune sau va face lucruri care te vor supăra. Întreabă-te însă: „Oare n-am făcut şi eu ceva asemănător cândva?“ (Matei 7:1–5). „Când aveam 13 ani, credeam că părerea mea este cea mai importantă şi că trebuie să fie ascultată“, povesteşte Jenny. „Sora mea mai mică trece acum printr-o fază similară. Aşa că încerc să nu mă supăr din cauza a ceea ce spune.“

4. Iartă şi uită. Problemele grave trebuie discutate şi rezolvate. Dar ar trebui oare să-i ceri socoteală fratelui sau surorii tale pentru orice greşeală pe care o face? Lui Iehova Dumnezeu îi place când eşti dispus ‘să treci peste fărădelege’ (Proverbele 19:11). Alison, în vârstă de 19 ani, spune: „Eu şi sora mea  mai mică, Rachel, reuşim de obicei să aplanăm dezacordurile. Amândouă ne cerem imediat iertare şi apoi vorbim despre ce credem că a cauzat conflictul. Uneori, amân să aduc problema în discuţie până în ziua următoare. De multe ori, a doua zi dimineaţă aproape că mi-a trecut supărarea şi deci nu mai deschid subiectul“.

5. Aduceţi „cazul“ înaintea părinţilor. Dacă tu şi fratele tău n-aţi reuşit să soluţionaţi o problemă importantă, părinţii vă pot ajuta să faceţi pace (Romani 14:19). Nu uita însă: capacitatea de a rezolva conflictele fără ajutorul părinţilor este un barometru al maturităţii autentice.

6. Preţuieşte calităţile fraţilor tăi. Fraţii tăi au în mod sigur calităţi care îţi plac. Scrie mai jos un lucru pe care îl apreciezi la fiecare dintre ei.

Numele Ce apreciez la el/ea

․․․․․ ․․․․․

În loc să te concentrezi asupra defectelor fraţilor tăi, de ce n-ai căuta ocazii să le spui ce admiri la ei? (Psalmul 130:3; Proverbele 15:23)

Realitate: După ce vei părăsi casa părintească, vei fi înconjurat de oameni care te vor irita din când în când — colegi de muncă şi alte persoane nepoliticoase, insensibile şi egoiste. Familia este locul unde trebuie să înveţi să depăşeşti astfel de probleme în mod paşnic. Aşadar, dacă ai un frate sau o soră cu care ţi-e greu să te înţelegi, priveşte pozitiv situaţia. De fapt, el sau ea te ajută să cultivi calităţi de mare valoare în viaţă!

Biblia arată că este posibil ca un frate să nu-ţi fie întotdeauna cel mai apropiat tovarăş (Proverbele 18:24). Cu toate acestea, dacă tu şi fraţii tăi ‘veţi continua să vă suportaţi unii pe alţii’, chiar şi atunci când aveţi ‘motive să vă plângeţi’, prietenia voastră se va întări (Coloseni 3:13). Astfel, vei vedea că nu te vor mai irita atât de mult. Şi poate nici tu pe ei!

[Note de subsol]

MEDITEAZĂ LA ACESTE ÎNTREBĂRI

● De ce e important să faci deosebire între efect şi cauză când este vorba de un conflict?

● La care dintre cei şase paşi ai de lucrat cel mai mult?

[Chenarul de la pagina 27]

IDENTIFICĂ ADEVĂRATA CAUZĂ

  Ai vrea să identifici mai uşor cauza certurilor cu fraţii tăi? Dacă da, citeşte ilustrarea lui Isus despre fiul care a plecat de acasă şi şi-a risipit moştenirea (Luca 15:11–32).

Observă modul în care a reacţionat fratele lui mai mare când el s-a întors acasă. Răspunde apoi la următoarele întrebări:

Ce anume a declanşat această reacţie?

Care crezi că a fost adevărata cauză?

Cum a încercat tatăl să rezolve problema?

Ce trebuia să facă fratele mai mare pentru a rezolva problema?

Acum gândeşte-te la o ceartă recentă pe care ai avut-o cu fratele sau cu sora ta. Scrie apoi răspunsul în dreptul întrebărilor de mai jos.

Ce anume a declanşat cearta?

Care crezi că ar putea fi adevărata cauză?

Ce reguli de bază aţi putea stabili împreună pentru a trata această cauză şi a evita alte certuri?

[Chenarul/Fotografiile de la paginile 28, 29]

CE SPUN ALŢI TINERI

„Mi-aş dori ca eu şi surorile mele să fim prietene toată viaţa, aşa că ar fi bine să încep de pe-acum.“

„Facem multe lucruri împreună, ca familie, iar asta ne uneşte. Parcă nu ne mai certăm aşa de mult ca înainte.“

„În unele privinţe suntem diferite ca de la cer la pământ. Totuşi, sora mea e unică. Pentru nimic în lume n-aş vrea alta în schimb!“

„Fără fraţii mei, cele mai dragi amintiri ale mele nici n-ar exista. Celor care au fraţi, le-aş spune: «Nu-i luaţi ca de la sine înţeles!».“

[Legendele fotografiilor]

Tia

Bianca

Samantha

Marilyn

[Legenda ilustraţiei de la pagina 27]

Problemele dintre fraţi sunt asemenea coşurilor — pentru a scăpa de ele trebuie să tratezi cauza, nu efectul