В БИБЛИИ говорится, что в случае измены невиновная сторона может решить, разводиться или нет (Матфея 19:9) *. Стив, упомянутый выше, решил не разводиться. Они с Джоди хотели спасти брак. Однако вскоре они поняли, что для этого требуется гораздо больше, чем просто продолжать жить вместе. Почему? Потому что, как видно из их слов, неверность Джоди полностью разрушила доверие между ними. Поскольку для семейного счастья необходимо взаимное доверие, от них требовались большие усилия.

Если вы оба стремитесь сохранить брак после измены, то перед вами стоит нелегкая задача. Первые несколько месяцев после того, как о неверности стало известно, вам может быть особенно тяжело. Но вы можете справиться! Как восстановить доверие? В этом вам поможет мудрость, содержащаяся в Библии. Рассмотрите четыре совета.

«Теперь, когда вы отложили ложь, говорите истину»,— написал апостол Павел (Эфесянам 4:25). Ложь, полуправда и даже молчание подрывают доверие. Поэтому вам нужно быть открытыми и честными друг с другом.

 Сначала вам обоим может быть слишком тяжело обсуждать измену. Тем не менее вам все равно придется откровенно поговорить о произошедшем. Возможно, вы предпочтете не углубляться в детали, однако обходить этот вопрос стороной тоже немудро. Джоди, чьи слова приводились выше, рассказывает: «Поначалу мне было невероятно трудно и неприятно говорить об этом. Я горько сожалела о том, что сделала, и хотела обо всем забыть». Однако молчание привело к проблемам. Стив вспоминает: «Из-за того что Джоди не хотела говорить о своей неверности, я продолжал подозревать ее». Оглядываясь назад, Джоди признаёт: «Мое нежелание обсуждать эту тему с мужем только мешало восстановлению отношений».

Несомненно, говорить о предательстве всегда больно. Дебби, чей муж, Пол, изменил ей с секретаршей, делится: «У меня было много вопросов: как? Почему? О чем они разговаривали? Меня захлестывали эмоции; проходили недели, а я постоянно об этом думала и вопросов становилось все больше». Пол рассказывает: «Конечно, временами наши разговоры перерастали в споры. Но позднее мы всегда извинялись друг перед другом. Благодаря этим откровенным разговорам мы с женой сблизились».

Как сделать такие разговоры менее напряженными? Помните, что ваша главная цель — не наказать своего спутника жизни, а извлечь уроки из трагедии и укрепить брак. Например, неверность Чула Су побудила его и его жену, Ми Янг, пересмотреть свои отношения. Чул Су говорит: «Я был слишком поглощен своими интересами. К тому же я чрезмерно старался угождать другим людям и соответствовать их ожиданиям. Им принадлежало все мое время и внимание. В результате я мало времени проводил с женой». Осознав это, Чул Су и Ми Янг предприняли изменения, которые со временем укрепили их брак.

«Двоим лучше, чем одному»,— говорится в Библии. Почему? «Потому что они получают доброе вознаграждение за свой труд. Ведь если один упадет, другой поднимет своего товарища» (Экклезиаст 4:9, 10). Это особенно верно, если вы стараетесь восстановить доверие.

Действуя сообща, вы сможете вновь установить доверительные отношения. Но для этого вам обоим нужно твердо настроиться спасти брак. Если вы действуете порознь, это может привести к еще бо́льшим проблемам. Вам нужно объединить усилия.

В этом убедились Стив и Джоди. «Нам со Стивом потребовалось время,— вспоминает Джоди,— но мы действовали сообща, укрепляя наш брак. Я твердо решила больше никогда не причинять ему такой боли. И хотя Стив сильно страдал, он был намерен сохранить семью. Я каждый день заверяла его в своей верности, а он постоянно показывал, что любит меня. Я всегда буду ему за это благодарна».

После того как Иисус предостерег слушателей против прелюбодеяния, он посоветовал: «Если твой правый глаз становится для тебя преткновением, вырви его и выброси» (Матфея 5:27—29). Если вы виновны в измене, задумайтесь, какие дела и привычки  нужно, образно говоря, вырвать и выбросить ради сохранения семьи?

Понятно, что вам следует прекратить всякое общение с человеком, с которым у вас была безнравственная связь (Притчи 6:32; 1 Коринфянам 15:33) *. Пол, о котором упоминалось выше, изменил график работы и поменял номер мобильного телефона, чтобы больше не общаться с той женщиной. Однако этого было недостаточно. Пол так хотел вновь обрести доверие жены, что устроился на другую работу. К тому же он избавился от мобильного телефона и пользовался только телефоном жены. Стоило ли терпеть такие неудобства? Его жена, Дебби, рассказывает: «Прошло шесть лет, а я все еще иногда переживаю, что она попытается возобновить с ним отношения. Но сейчас я уверена, что Пол устоит перед искушением».

Кроме того, вам, возможно, придется что-то в себе изменить. К примеру, вы, может быть, склонны флиртовать или предаваться фантазиям о романтических отношениях с другими людьми. В таком случае «снимите старую личность с ее делами». Замените старые привычки новыми, которые укрепят доверие вашего мужа или жены к вам (Колоссянам 3:9, 10). А может быть, из-за воспитания вам трудно выражать свою любовь? Даже если поначалу это выглядит неестественно, не скупитесь на добрые слова и заверения в любви. Стив вспоминает: «Джоди часто нежно дотрагивалась до меня рукой и говорила: „Я люблю тебя“».

Хорошо, если какое-то время вы будете подробно рассказывать спутнику жизни о том, чем вы занимались в течение дня. Ми Янг, о которой упоминалось выше, делится: «Чул Су взял себе за правило говорить мне обо всем, что произошло за день, даже о незначительных делах, стремясь доказать, что ему нечего скрывать».

Не спешите думать, что настало время жить как прежде. В Притчах 21:5 содержится предостережение: «Торопливого ожидает нужда». Должно пройти время — возможно годы,— прежде чем доверие будет восстановлено.

Если вы невиновная сторона, дайте себе время, чтобы полностью простить мужа или жену. Ми Янг рассказывает: «Раньше мне казалось странным, что жена не может простить неверность мужа. Я не могла понять, почему она так долго злится на него. Однако, когда муж изменил мне, я поняла, почему простить так трудно». Прощение — как и доверие,— скорее всего, придет постепенно.

Но все же, как сказано в Экклезиасте 3:1—3, есть «время исцелять». Поначалу вам может казаться, что лучше скрывать свои чувства от мужа или жены. Однако, постоянно отгораживаясь от него или нее, вы не сможете восстановить доверительные взаимоотношения. Простите супруга или супругу и покажите, что сделали это, делясь с ним или ней сокровенными мыслями и чувствами. Также побуждайте его или ее делиться с вами радостями и печалями.

Избегайте мыслей, которые усиливают обиду. Боритесь с ней (Эфесянам 4:32). В этом вам поможет размышление над примером Бога. Он испытал сильную боль, когда в древности его народ Израиль отвернулся от него. Иегова даже сравнил себя с мужем, которому изменила жена (Иеремия 3:8, 9; 9:2). Но он сказал: «Не буду  негодовать вечно» (Иеремия 3:12). Когда израильтяне искренне раскаялись и вернулись к нему, он простил их.

Со временем, когда каждый из вас сделает все возможное, чтобы восстановить отношения, вы почувствуете, что вновь обрели покой. Тогда вы уже не будете постоянно беспокоиться о том, чтобы сохранить брак, и вместе сможете поставить новые цели. Тем не менее регулярно отводите время на то, чтобы оценить, чего вы достигли. Не останавливайтесь на этом. Преодолевайте небольшие трудности и заверяйте друг друга в верности (Галатам 6:9).

Если вам кажется, что ничего не получается, помните: Иегова Бог — Основатель брака (Матфея 19:4—6). Поэтому с его помощью вы сможете сделать брак крепким. Все семейные пары, которые упоминались в этой статье, последовали библейским советам и смогли спасти свой брак.

С тех пор как брак Стива и Джоди оказался под угрозой, прошло более 20 лет. Вот как описывает Стив их путь к восстановлению отношений: «Значительных успехов мы добились после того, как начали изучать Библию со Свидетелями Иеговы. Это оказалось неоценимой помощью, и мы пережили то нелегкое время». Джоди говорит: «Я счастлива, что мы смогли справиться с теми трудностями. Благодаря совместному изучению Библии и усердным стараниям мы обрели счастье в браке».