Fiatalok kérdezik

Hogyan jöhetek ki a testvéremmel?

Hogyan értékelnéd a kapcsolatodat a testvéreddel?

․․․․․ A legjobb barátom

․․․․․ Általában jól kijövünk

․․․․․ Elviseljük egymást

․․․․․ Állandóan vitatkozunk

VANNAK testvérek, akik nagyon közel állnak egymáshoz. Például a 19 éves Felicia * ezt mondja: „A húgom, Irena, aki 16 éves, az egyik legjobb barátom.” A 17 éves Karola is így van a nála 3 évvel idősebb bátyjával, Erikkel: „Szuperül megvagyunk. Soha nem veszekszünk.”

Viszont sok testvér között olyan a kapcsolat, mint Lauren és Marla között. „Mindenen vitatkozunk – mondja Lauren –, akármilyen jelentéktelen dologról van szó.” Az is lehet, hogy te is úgy vagy a testvéreddel, ahogy a 12 éves Alice, aki a következőket mondta a két évvel idősebb bátyjáról, Dennisről: „Az idegeimre megy! Folyton bejárkál a szobámba, és kérdezés nélkül »kölcsönveszi« a dolgaimat. Annyira gyerekes!”

Veled is előfordul, hogy a testvéred az idegeidre megy? Természetesen a szüleid felelőssége, hogy otthon békés légkör uralkodjon, de előbb vagy utóbb neked is meg kell tanulnod, hogy hogyan jöhetsz ki másokkal. Erre jó lehetőség nyílik, amíg otthon laksz.

Gondold végig, hogy mi mindenen szoktatok összeveszni. Mi a legnagyobb konfliktusforrás? Nézd át az alábbi listát, és pipáld ki azokat a pontokat, amelyek fel szoktak idegesíteni, vagy írd le, hogy nálatok mi okoz problémát.

□ Személyes tárgyak: Kérdezés nélkül „kölcsönveszi” a dolgaimat.

□ Viselkedés: Önzőn vagy meggondolatlanul cselekszik, vagy megpróbál beleszólni az életembe.

□ Magánélet: Kopogás nélkül bejön a szobámba, vagy az engedélyem nélkül elolvassa az e-mailjeimet és az SMS-eimet.

□ Egyéb: ․․․․․

Ha a testvéred folyton felbosszant, például azzal, hogy dirigálni akar, vagy kémkedik utánad, biztosan nehéz lehet uralkodni magadon. De egy bibliai példabeszéd kijelenti: „az orr szorítása vért hoz elő, a harag nyomása pedig veszekedést hoz elő” (Példabeszédek 30:33). Ha neheztelsz a testvéredre, az nagy valószínűséggel haragkitöréshez fog vezetni, éppen úgy, ahogyan az orrod is elkezd vérezni, ha szorítod. Így csak elmérgesedik a helyzet (Példabeszédek 26:21). Hogyan kerülheted el, hogy egy idegesítő dolog miatt heves veszekedés törjön ki? Első  lépésként azonosítanod kell a probléma valódi okát.

Tünet vagy kiváltó ok?

A testvérek közötti vita olyan, mint egy pattanás. Ha valakinek pattanása van, csúnya gyulladásos kelés látható a bőrén, de a pattanás igazi oka egy szemmel nem látható fertőzés. Ehhez hasonlóan, ha két testvér között heves szóváltás alakul ki, az gyakran csupán a „tünet”, mely mögött a háttérben van egy kiváltó ok.

Egy pattanást kezelhetsz úgy is, hogy kinyomod. De így csak a tünettel foglalkozol, ráadásul seb keletkezhet, vagy súlyosbodhat a fertőzés. Bölcsebb a fertőzést kezelni, hiszen így el lehet kerülni, hogy további pattanások alakuljanak ki. Hasonló a helyzet akkor is, ha gondjaid vannak a testvéreddel. Tanuld meg azonosítani a probléma kiváltó okát. Így nem a tünettel fogsz foglalkozni, hanem a gond gyökerét tárod fel. Ezenkívül alkalmazni tudod majd a bölcs Salamon király szavait is: „Az ember éleslátása fékezi haragját” (Példabeszédek 19:11).

Alice például, ahogyan már korábban idéztük, ezt mondta Dennisről, a bátyjáról: „Folyton bejárkál a szobámba, és kérdezés nélkül »kölcsönveszi« a dolgaimat.” Ez az, ami felbosszantja. De szerinted mi a probléma kiváltó oka? A válasz nagy valószínűséggel a tisztelettel függ össze. *

Ha Alice azzal próbálná meg rendezni a nézeteltérést, hogy kiköti Dennisnek, hogy soha nem mehet be a szobájába, és nem nyúlhat a dolgaihoz, azzal csupán a „tünetet” kezelné. Feltehetően további viták kerekednének közöttük. Ám ha Alice meg tudná győzni Dennist, hogy tisztelje a magánéletét és a személyes dolgait, biztosan jobbá válna a kapcsolatuk.

 Oldd meg vagy kerüld el a konfliktusokat

Persze azzal, hogy azonosítottad a kiváltó okot, még nincs megoldva a probléma. Mit tehetsz, hogy rendezz egy konfliktust, és elkerüld a további veszekedéseket? Próbáld ki a következő hat javaslatot.

1. Fektessetek le néhány alapszabályt. „Meghiúsulnak a tervek, ahol nincs bizalmas megbeszélés” – írta Salamon király (Példabeszédek 15:22). Ha szeretnéd elkerülni a vitákat, gondolj vissza arra, hogy mit jelöltél meg, ami konfliktust okoz köztetek. Fontold meg, hogy le tudnátok-e fektetni néhány szabályt, mellyel mindketten egyetértetek, és amely megszüntetné a viták kiváltó okát. Például ha a személyes tárgyaid miatt szoktatok veszekedni, ez lehetne az első szabály: „Ha szeretnél elvenni valamit, ami nem a tiéd, mindig kérd el.” A második szabály így hangozhatna: „Tartsd tiszteletben, hogy a másiknak joga van azt mondani, hogy valamit nem használhatsz.” Amikor megbeszélitek ezeket a szabályokat, tartsátok észben Jézus parancsát: „Mindazt tehát, amit akartok, hogy az emberek megtegyenek veletek, ti is hasonlóképpen tegyétek meg velük” (Máté 7:12). Így olyan szabályokat dolgozhattok ki, amelyeket mind a ketten be tudtok tartani. Végül beszéljetek a szüleitekkel, hogy ők is jónak látják-e a szabályokat, amikben megegyeztetek (Efézus 6:1).

2. Te is tartsd be a szabályokat. Pál apostol ezt írta: „te, aki mást tanítasz, magadat nem tanítod? Te, aki azt prédikálod: »Ne lopj«, lopsz?” (Róma 2:21). Hogyan alkalmazhatod ezt az alapelvet? Ha például azt szeretnéd, hogy a testvéred tisztelje a magánéletedet, akkor te is kopogtass, mielőtt bemész a szobájába, vagy kérdezd meg tőle, hogy elolvashatod-e az e-mailjeit vagy az SMS-eit.

3. Ne légy sértődős. Miért jó tanács ez? Mert „a sértődés az ostobák kebelében nyugszik” (Prédikátor 7:9). Ha folyton megsértődsz, nem lesz könnyű az életed. Tény, hogy a testvéred biztosan fog olyat mondani vagy tenni, amivel felbosszant. De kérdezd meg magadtól: „Én még sosem bosszantottam őt fel semmivel?” (Máté 7:1–5). „Amikor 13 éves voltam – mondja Jenny –, úgy gondoltam, hogy az én véleményem a legfontosabb, és engem mindenképpen meg kell hallgatni. A húgom most van ebben a korban, ezért próbálom nem felidegesíteni magam azon, amit mond.”

4. Bocsáss meg, és felejtsd el a történteket. A komoly problémákat meg kell beszélni és meg kell oldani. De vajon minden hibát számon kell kérned a testvéredtől? Jehova Isten értékeli, ha kész vagy ’szemet hunyni a törvényszegés felett’ (Példabeszédek 19:11). A 19 éves Alison ezt mondja: „A húgommal, Rachellel  általában el tudjuk simítani a nézeteltéréseket. Mindketten könnyen bocsánatot tudunk kérni, és aztán megbeszéljük, hogy szerintünk mi volt az összezördülés oka. Olykor úgy döntök, hogy alszok rá egyet, mielőtt megbeszélném vele a problémát. De másnap általában úgy érzem, hogy jobb, ha egyszerűen fátylat borítok rá, és nem is hozom fel a dolgot.”

5. Vonjátok be a szüleiteket. Ha a testvéreddel nem sikerül megoldani egy vitás helyzetet, a szüleitek segíthetnek nektek kibékülni (Róma 14:19). Ne feledd azonban, hogy ha képes vagy a szüleid bevonása nélkül rendezni egy konfliktust, az igazi mérföldkő: azt jelzi, hogy valóban érett vagy.

6. Értékeld a testvéreid jó tulajdonságait. A testvéreidnek biztosan vannak olyan tulajdonságaik, melyeket csodálsz bennük. Írj le egy-egy tulajdonságot, amit értékelsz a testvéreidben.

Név Amit értékelek

․․․․․ ․․․․․

Ahelyett, hogy a testvéreid hibáin lovagolnál, miért ne keresnéd az alkalmat, hogy elmondd nekik, mit csodálsz bennük (Zsoltárok 130:3; Példabeszédek 15:23).

Jó, ha tudod: Ha majd elköltözöl otthonról, biztosan találkozol olyan emberekkel, akik irritálni fognak, például olyan munkatársakkal, akik gorombák, érzéketlenek vagy önzők. Amíg otthon laksz, megtanulhatod békésen kezelni az ilyen helyzeteket. Ha valamelyik testvéreddel nehéz kijönnöd, nézd a dolog pozitív oldalát. Ő segít neked abban, hogy később meg tudj birkózni az életben felmerülő bizonyos nehézségekkel.

A Biblia elismeri, hogy egy testvér nem biztos, hogy egyben a legjobb barátunk is (Példabeszédek 18:24). Viszont szorosabbra fűzheted a kapcsolatodat a testvéreddel, ha ’továbbra is elviselitek egymást’, még akkor is, ha valamelyikőtöknek tényleg „panaszra van oka” (Kolosszé 3:13). Így a testvéred nem fog annyira bosszantani, és talán te is kevésbé fogod őt idegesíteni.

[Lábjegyzetek]

AMIN ELGONDOLKODHATSZ

● Miért fontos felismerni a különbséget egy bosszantó helyzet és az azt kiváltó ok között?

● Az előbb említett hat tanács közül neked melyiken kell a leginkább dolgoznod?

[Kiemelt rész a 27. oldalon]

 AZONOSÍTSD A PROBLÉMA VALÓDI OKÁT

Szeretnéd ügyesebben azonosítani, hogy mi a valódi oka a testvéreddel való konfliktusnak? Ha igen, olvasd el Jézus példázatát, mely egy olyan fiúról szól, aki elhagyta az otthonát, és eltékozolta az örökségét (Lukács 15:11–32).

Figyeld meg, hogyan reagált a bátyja, amikor a fiú hazatért. Azután pedig válaszolj az alábbi kérdésekre.

Mi bosszantotta fel az idősebb testvért?

Szerinted mi volt a probléma valódi oka?

Hogyan próbálta az apjuk rendezni az ügyet?

Mit kellett tennie az idősebb testvérnek, hogy rendeződjön a helyzet?

Most gondolj egy nem régi veszekedésetekre a testvéreddel. Majd írd a válaszaidat a kérdések mellé.

Mi robbantotta ki a vitát?

Szerinted mi lehetett a probléma valódi oka?

Milyen alapszabályokat fektethetnétek le, melyek segítenének megoldani ezt a helyzetet, és elkerülni a további összetűzéseket?

[Kiemelt rész/képek a 28–29. oldalon]

MIT MONDANAK MÁS FIATALOK?

„Szeretném, ha a húgaimmal örökké barátok lennénk. Éppen ezért már most elkezdek dolgozni ezen az életre szóló terven.”

„A családdal mindent együtt csinálunk, és ez segít, hogy szoros kapcsolat legyen közöttünk. Már nem vitatkozunk annyit, mint korábban.”

„Bizonyos területeken a húgom és én olyanok vagyunk, mint a tűz és a víz. Mégsem cserélném el semmi pénzért, mert nagyon különleges lánynak tartom.”

„Ha nem lennének testvéreim, a számomra oly kedves emlékek sem léteznének. Mindenkinek, akinek van testvére, azt üzenem, hogy ne vegye természetesnek őket.”

[Képek]

Tia

Bianca

Samantha

Marilyn

[Kép a 27. oldalon]

A testvérek közötti vita olyan, mint egy pattanás: hogy megszüntesd, a kiváltó okkal kell foglalkoznod, nem pedig a tünettel