Soluţii la cele mai frecvente nemulţumiri

BIBLIA nu spune că viaţa în doi este uşoară. Apostolul Pavel a scris sub inspiraţie divină că perechile căsătorite „vor avea necazuri“ (1 Corinteni 7:28). Dar soţul şi soţia pot să atenueze aceste necazuri şi să-şi aducă multă bucurie. Să analizăm şase nemulţumiri frecvente ale cuplurilor şi să vedem cum pot fi ele depăşite cu ajutorul principiilor biblice.

1

NEMULŢUMIRE:

„Ne îndepărtăm tot mai mult unul de celălalt.“

PRINCIPIU BIBLIC:

„Să vă asiguraţi de lucrurile mai importante.“ (FILIPENI 1:10)

Căsnicia este unul dintre cele mai importante lucruri din viaţa voastră şi merită prioritate. De aceea, încercaţi să vedeţi dacă nu cumva programul vostru zilnic contribuie la accentuarea acestei nemulţumiri. Nu permiteţi ca rutina de zi cu zi să vă determine să duceţi vieţi separate. Fireşte, din cauza muncii laice sau a altor situaţii independente de voinţa voastră nu veţi putea sta împreună tot timpul. Dar puteţi şi trebuie să puneţi o limită timpului  asupra căruia aveţi control, de exemplu timpului alocat hobbyurilor sau prietenilor.

Însă unii soţi sau unele soţii lucrează ore suplimentare sau se dedică unor hobbyuri tocmai pentru a nu fi obligaţi să stea prea mult timp în compania partenerului lor. Ei se distanţează intenţionat. Fug de probleme. Dacă tu sau tovarăşul tău de viaţă procedaţi astfel, încercaţi să găsiţi cauzele problemei şi să le soluţionaţi. Doar petrecând mult timp împreună veţi putea să vă apropiaţi unul de celălalt, devenind „o singură carne“ în sensul deplin al cuvântului (Geneza 2:24).

Cum au aplicat unii acest sfat: Andrew * şi Tanji, din Australia, sunt căsătoriţi de zece ani. Andrew spune: „Am observat că prea multă muncă sau prea multe obligaţii sociale pot pune în pericol căsătoria. De aceea, eu şi soţia mea ne facem timp să stăm de vorbă şi să ne exprimăm sentimentele pe care le avem unul faţă de celălalt“.

Dave şi Jane, din Statele Unite, sunt căsătoriţi de 22 de ani. Seară de seară, ei îşi rezervă o jumătate de oră pentru a-şi povesti cele întâmplate peste zi şi pentru a-şi depăna gândurile. Jane spune: „Este un moment atât de important, încât nu permitem să fie întrerupt de nimic“.

2

NEMULŢUMIRE:

„Această relaţie nu mă mai împlineşte.“

PRINCIPIU BIBLIC:

„Fiecare să caute nu folosul său, ci folosul altuia.“ (1 CORINTENI 10:24)

O persoană care este interesată doar de ceea ce poate obţine din căsătorie nu va fi niciodată fericită, chiar dacă s-ar căsători de mai multe ori. Căsătoria este durabilă când fiecare dintre parteneri este preocupat să dea, nu să primească. „Este mai multă fericire în a da decât în a primi“, a spus Isus (Faptele 20:35).

Cum au aplicat unii acest sfat: Maria şi Martin, din Mexic, sunt căsătoriţi de 39 de  ani. Dar căsnicia lor nu a fost întotdeauna fericită. Ei îşi amintesc de un episod deosebit de dureros: „Odată ne-am certat foarte tare, povesteşte Maria, şi i-am spus lui Martin ceva total lipsit de respect. El s-a înfuriat rău. Am încercat să-i explic că n-am vorbit serios, că au fost doar vorbe aruncate la nervi. Dar el n-a vrut să mă asculte“. Martin mărturiseşte: „În timp ce ne certam, m-am gândit că nu mai puteam trăi împreună, că nu mai avea sens să lupt pentru căsnicia noastră“.

Martin voia să fie respectat. Maria voia să fie înţeleasă. Dar niciunul nu primea ceea ce îşi dorea.

Cum au reuşit ei să rezolve problema? „Am aşteptat să mă calmez, spune Martin, după care am hotărât amândoi să punem în practică sfatul înţelept al Bibliei de a fi respectuoşi şi amabili. De-a lungul anilor am observat că, indiferent câte probleme ar apărea, putem să le depăşim dacă ne rugăm lui Dumnezeu şi dacă aplicăm sfaturile din Biblie.“ (Isaia 48:17, 18; Efeseni 4:31, 32)

3

NEMULŢUMIRE:

„Partenerul meu nu contribuie prea mult la bunul mers al căsniciei.“

PRINCIPIU BIBLIC:

„Fiecare dintre noi îi va da socoteală despre sine lui Dumnezeu.“ (ROMANI 14:12)

O căsnicie nu poate să funcţioneze bine când doar unul dintre parteneri face eforturi în acest sens. Dar situaţia devine şi mai gravă când ambii parteneri sunt nepăsători sau când dau vina unul pe celălalt.

Dacă eşti preocupat numai de ceea ce ar trebui să facă partenerul tău, nu vei fi fericit. Nu vei fi fericit nici dacă te foloseşti de defectele lui pentru a te sustrage de la propriile obligaţii. Însă dacă te vei strădui să fii un soţ bun sau o soţie bună, relaţia voastră conjugală ar putea deveni mai puternică (1 Petru 3:1–3). Dar şi mai important este că îi vei dovedi Fondatorului căsătoriei că respecţi această instituţie divină, iar prin faptele tale îi vei aduce bucurie (1 Petru 2:19).

Cum au aplicat unii acest sfat: Kim şi soţul ei locuiesc în Coreea şi sunt căsătoriţi de 38 de ani. Kim spune: „Uneori, soţul meu se supără pe mine şi nu-mi mai vorbeşte. Şi nici măcar nu ştiu de ce. Îmi lasă impresia că nu mă mai iubeşte. Câteodată îmi spun: «El vrea ca eu să-l înţeleg, dar el nu încearcă să mă înţeleagă pe mine»“.

Kim s-ar fi putut simţi nedreptăţită şi s-ar fi putut concentra asupra lucrurilor pe care soţul ei nu le făcea. Dar ea nu a gândit aşa. „În loc să stau supărată, spune Kim, am învăţat că cel mai bine este să fac eu primul pas pentru a restabili pacea. Acum reuşim să ne păstrăm calmul şi să discutăm problemele pe un ton plăcut.“ (Iacov 3:18)

 4

NEMULŢUMIRE:

„Soţia mea nu este supusă.“

PRINCIPIU BIBLIC:

„Capul oricărui bărbat este Cristos.“ (1 CORINTENI 11:3)

Un soţ care consideră că soţia nu îi este supusă ar trebui mai întâi să se întrebe dacă el este dispus să se supună Capului său, Isus Cristos. Un soţ demonstrează că este supus lui Cristos dacă îi urmează exemplul.

Apostolul Pavel a scris: „Soţilor, continuaţi să vă iubiţi soţiile, aşa cum şi Cristos a iubit congregaţia şi s-a dat pe sine pentru ea“ (Efeseni 5:25). Isus nu ‘a stăpânit peste’ discipolii lui (Marcu 10:42–44). El le-a dat continuatorilor săi îndrumări clare şi i-a corectat când a fost necesar. Dar nu a fost niciodată dur. Isus a fost bun cu ei şi le-a înţeles limitele (Matei 11:29, 30; Marcu 6:30, 31; 14:37, 38). El a pus întotdeauna interesele lor mai presus de interesele sale (Matei 20:25–28).

Ar fi bine ca soţul să se întrebe: ‘Este concepţia mea privitoare la autoritatea capului de familie şi la femei influenţată mai mult de obiceiurile locale decât de sfaturile şi exemplele biblice?’ Gândeşte-te la Sara, o femeie din timpurile biblice care nu a fost de acord cu punctul de vedere al soţului ei şi care, cu fermitate şi respect, şi-a exprimat deschis opinia. Sara, soţia lui Avraam, este prezentată în Biblie drept un exemplu de soţie supusă (1 Petru 3:1, 6). Totuşi, când a fost necesar, de exemplu când Avraam nu a văzut pericolele ce îi ameninţau familia, ea a spus deschis ceea ce a gândit (Geneza 16:5; 21:9–12).

Evident, Avraam nu era un tiran. El nu şi-a intimidat soţia şi nici nu i-a interzis să-şi exprime părerea. În mod asemănător, un soţ care respectă sfaturile Bibliei nu-şi va teroriza soţia impunându-i să facă numai ce-i place lui. El îi va câştiga respectul dacă îşi va exercita autoritatea cu multă compasiune.

Cum au aplicat unii acest sfat: James, care trăieşte în Anglia şi este căsătorit de opt ani mărturiseşte: „Am învăţat să nu iau decizii importante fără să mă consult cu soţia mea. Încerc să nu mă gândesc doar la mine, ci să pun interesele ei mai presus de interesele mele“.

George, din Statele Unite, este căsătorit de 59 de ani. El spune: „Prin felul în care mă port, mă străduiesc să-i arăt soţiei mele că o consider un partener capabil şi inteligent, nu o persoană inferioară“ (Proverbele 31:10).

 5

NEMULŢUMIRE:

„Soţul meu este lipsit de iniţiativă.“

PRINCIPIU BIBLIC:

„Femeia cu adevărat înţeleaptă îşi zideşte casa, dar cea nebună o dărâmă cu propriile ei mâini.“ (PROVERBELE 14:1)

Dacă soţul tău ezită să ia decizii sau nu are iniţiativă în organizarea activităţilor familiei, ai putea să acţionezi în cel puţin trei moduri: 1) să te plângi mereu de defectele lui, 2) să-i uzurpi autoritatea, preluând tu rolul de cap al familiei sau 3) să-l lauzi din inimă pentru orice efort pe care îl face. Dacă alegi prima sau a doua opţiune, îţi vei dărâma casa cu propriile mâini. Dacă o alegi pe a treia, îţi vei zidi, sau consolida, căsnicia.

Pentru mulţi bărbaţi, respectul este chiar mai important decât iubirea. Prin urmare, dacă îi arăţi respect soţului tău — dacă îl faci să simtă că eforturile lui de a lua iniţiativa în familie sunt binevenite şi apreciate —, el se va achita tot mai bine de responsabilitatea de cap al familiei. Fireşte, nu vei fi de acord cu el în toate privinţele. Dar trebuie să discutaţi problemele ivite (Proverbele 18:13). Însă cuvintele pe care le foloseşti sau tonul pe care îi vorbeşti vor contribui fie la dărâmarea, fie la zidirea căsniciei voastre (Proverbele 21:9; 27:15). Vorbeşte-i cu respect şi vei avea mai multe şanse să-ţi ajuţi soţul să ia iniţiativa.

Cum au aplicat unii acest sfat: Michele, din Statele Unite, care este căsătorită de 30 de ani, spune: „Întrucât ne-a crescut, pe mine şi pe surorile mele, fără sprijinul unui soţ, mama era o femeie foarte puternică şi independentă. Iar eu am tendinţa să o imit. De aceea, mă străduiesc mereu să manifest supunere. De exemplu, am învăţat să mă consult cu soţul meu şi să nu iau decizii de una singură“.

Rachel, care locuieşte în Australia şi este căsătorită de 21 de ani cu Mark, a fost şi ea influenţată de mediul în care a crescut. „Mama nu îi era niciodată supusă tatălui meu“, povesteşte ea. „Certurile şi lipsa de respect erau ceva obişnuit la noi în familie. În primii ani de căsnicie, m-am comportat şi eu ca mama. Dar cu timpul, am văzut cât de bine este când aplic sfatul Bibliei de a-mi respecta soţul. Acum avem o căsnicie mult mai fericită.“

6

NEMULŢUMIRE:

„Nu-i mai suport obiceiurile enervante.“

PRINCIPIU BIBLIC:

„Continuaţi să vă suportaţi unii pe alţii şi, dacă cineva are vreun motiv să se plângă împotriva altuia, să vă iertaţi cu mărinimie unii pe alţii.“ (COLOSENI 3:13)

La primele întâlniri, eraţi, probabil, atât de încântaţi de calităţile viitorului vostru partener, încât nici nu-i vedeaţi defectele. Sunteţi  şi azi la fel? Poate că aveţi motive întemeiate să fiţi nemulţumiţi de partenerul vostru conjugal. Dar întrebaţi-vă: ‘Asupra căror însuşiri ale partenerului meu mă concentrez? Asupra calităţilor sau asupra defectelor?’.

Isus a folosit o ilustrare foarte sugestivă pentru a sublinia cât de important este să trecem cu vederea defectele altora: „De ce te uiţi la paiul din ochiul fratelui tău şi nu iei seama la bârna din ochiul tău?“ (Matei 7:3). Un pai poate fi un firicel de iarbă. O bârnă însă este o bucată de lemn lungă şi grea care susţine acoperişul unei case. Ce a vrut să spună Isus? „Scoate mai întâi bârna din ochiul tău şi atunci vei vedea clar să scoţi paiul din ochiul fratelui tău.“ (Matei 7:5)

Isus şi-a început ilustrarea cu acest avertisment serios: „Nu mai judecaţi, ca să nu fiţi judecaţi, căci cu judecata cu care judecaţi veţi fi judecaţi“ (Matei 7:1, 2). Dacă vrei ca Dumnezeu să treacă cu vederea greşelile tale — bârna din ochiul tău — este spre binele tău să treci şi tu cu vederea defectele partenerului (Matei 6:14, 15).

Cum au aplicat unii acest sfat: Jenny, din Anglia, este căsătorită de nouă ani cu Simon. Ea spune: „Ceea ce mă enervează cel mai mult la soţul meu este obiceiul de a face totul în ultimul moment. În mod paradoxal, când mă curta, îmi plăcea foarte mult spontaneitatea lui. Însă recunosc că şi eu am defectele mele, de exemplu am tendinţa de a mă impune. Învăţăm amândoi să ne trecem cu vederea micile imperfecţiuni“.

Curt, soţul lui Michele, citată anterior, spune: „Dacă te concentrezi asupra defectelor partenerului, ele ţi se vor părea din ce în ce mai enervante. Prefer să mă uit la calităţile care m-au făcut să mă îndrăgostesc de Michele“.

Secretul unei căsnicii fericite

Aceste câteva exemple arată că în orice căsnicie se ivesc probleme, însă ele nu sunt imposibil de rezolvat. Care este secretul unei căsnicii fericite? Cultivaţi iubire faţă de Dumnezeu şi dorinţa de a aplica sfaturile din Cuvântul său, Biblia.

Alex şi Itohan din Nigeria, care sunt căsătoriţi de peste 20 de ani, au învăţat acest secret. Alex spune: „Am constatat că aproape orice problemă din căsnicie se poate rezolva dacă cei doi aplică principiile biblice“. La rândul ei, Itohan afirmă: „Am văzut cât este de important să ne rugăm împreună des şi să punem în practică sfatul Bibliei de a ne iubi din inimă şi de a avea răbdare unul cu celălalt. Acum avem mai puţine probleme decât în primii ani de căsătorie“.

Dacă doriţi să ştiţi cum vă pot fi de folos şi vouă sfaturile biblice privitoare la căsătorie, analizaţi cu Martorii lui Iehova capitolul 14 din cartea Ce ne învaţă în realitate Biblia? *

[Note de subsol]

[Legenda fotografiei de la pagina 4]

Ne facem timp unul pentru celălalt?

[Legenda fotografiei de la pagina 5]

Mă străduiesc să dau mai mult decât primesc?

[Legenda fotografiei de la pagina 6]

Fac primul pas în rezolvarea neînţelegerilor?

[Legenda fotografiei de la pagina 7]

Ţin cont de părerea soţiei mele când iau o decizie?

[Legenda fotografiei de la pagina 9]

Mă concentrez asupra calităţilor partenerului meu?